Browsed by
Category: Humorous

White Album Colbert Christmas

White Album Colbert Christmas

Comments 0 Comment

Stephen Colbert suggested a mashup between The Beatles’ White Album and traditional Christmas songs. The response – well, see for yourself. Keegan Grayson has a long list already – go see! There is also a download for you to mash your own combinations, and as some are better than others there is plenty of room for your own version. Here are just a few from the list:

Addenda to Murphy’s Law

Addenda to Murphy’s Law

Comments 0 Comment

Brown’s Law: If the shoe fits, it’s ugly.

Law of Logical Argument: Anything is possible if you don’t know what you are talking about.

Law of Mechanical Repair: After your hands become coated with grease, your nose will begin to itch or you’ll have to pee.

Law of the Bath: When the body is fully immersed in water, the telephone rings.

Law of Visual Probability: The probability of being watched is directly proportional to the stupidity of your act.

Law of the Telephone: If you dial a wrong number, you never get a busy signal.

Law of the Workshop: Any tool, when dropped, will roll to the least accessible corner, even if it is square.

Law of the Alibi: If you tell the boss you were late for work because you had a flat tire, the very next morning you will have a flat tire.

Variation Law: If you change traffic lanes, the one you were in will start to move faster than the one you are in now.

Law of Close Encounters: The probability of meeting someone you know increases when you are with someone you don’t want to be seen with.

Law of the Result: When you try to prove to someone that a machine won’t work, it will.

Law of Bio-mechanics: The severity of the itch is inversely proportional to the reach.

Law of the Theatre: At any event, the people whose seats are furthest from the aisle arrive last.

Law of Coffee Temperature: As soon as you sit down to a cup of hot coffee, your boss will ask you to do something which will last until the coffee is cold.

Murphy’s Law of Lockers: If there are only two people in a locker room, they will have adjacent lockers.

Law of Rugs/Carpets: The chances of an open-faced jelly sandwich landing face down on a floor covering are directly correlated to the cost of the carpet.

Oliver’s Law: A closed mouth gathers no feet.

Wilson ‘s Law: As soon as you find a product that you really like, they will stop making it.

Law of Location: No matter where you go, there you are.

memewar

(Email Meme: top o’ the hat to Jacque)

Hokey-Pokey Shakespeare

Hokey-Pokey Shakespeare

Comments 0 Comment

The Washington Post Style Invitational contest asked readers to submit “instructions” for something (anything), written in the style of a famous person. The winning entry was “The Hokey Pokey” as written by W. Shakespeare:

O proud left foot, that ventures quick within
Then soon upon a backward journey lithe.
Anon, once more the gesture, then begin:
Command sinistral pedestal to writhe.
Commence thou then the fervid Hokey-Poke,
A mad gyration, hips in wanton swirl.
To spin! A wilde release from Heaven’s yoke.
Blessed dervish! Surely canst go, girl.
The Hoke, the poke — banish now thy doubt;
Verily, I say, ’tis what it’s all about.

(thanks Corinne!)

I’m not the only one who enjoys it (despite the missing four lines which would have made it a true imitation). It has been blogged a lot. I found the original at the March 2003 contest page. The author is Jeff Brechlin, from Potomac Falls. He won a shotgun shell salt and pepper shaker for his effort. Congrats Jeff!

These other two entires weren’t circulated, but I liked them just as much.

Here is Paul Dudley’s impression of Robert Frost’s voicemail (or answering machine) message. I’m thinking about singing it, as a tango, to the next telemarketer that bothers me during dinner.

I’m not at home, or I’m asleep,
But do not fret, and do not weep.
Just leave a message at the beep,
Just leave a message at the beep.

And of course, where would my sense of performative irony be without the inclusion of some fake Emily Dickinson (snort)?

Have a little giggle, and pray that the lady of Amherst isn’t hanging around in any conscious form to know about things like being channelled by Jim Roy Wilson (Washington) for this consumer message:

A gauzy Skein of Propylene —
That sways with slightest Breath —
This bag holds smocks — and Bread and Milk
But — in its folds — lies Death.
It sways and puffs — this Thistledown,
Balloonlike in its joy —
Each tiny mouth a perfect fit —
This bag is not a toy.

Try it to the tune of “The Yellow Rose of Texas”… or “I’d Like to Teach the World to Sing” (the latter itself stolen for the old Coke commercial).

Another JW Joke page

Another JW Joke page

Comments 0 Comment

Some of the Jehovah’s Witnesses jokes have been translated into Swedish. Very fun.

Du vet att du är ett Jehovas vittne om…

1. Om din reaktion inför ett kors är densamma som en vampyrs, kan du vara ett JV.

2. Om du tror att demoner kan krympa sig själva för att komma in i smycken, möbler, böcker eller blå smurfar, då kan du vara ett JV.

3. Om du förknippar siffrorna 1 till 5 med timmar på en rapportblankett, kan du vara ett JV (men inte speciellt duktig).

4. Om du tycker att döden är mycket viktigare än födelsen, kan du vara ett JV.

5. Om du tycker att Jesus inte har åstadkommit mycket alls de senaste 89 åren, är du inte det enda JV som tycker så.

6. Om du tror att tjänst på fältet är något annat än att arbeta med jordbruk, kan du vara ett JV.

7. Om du tror att äldre män är något annat än gamla gubbar, kan du vara ett JV.

8. Om du inte kan prata med en annan människa utan att höra en inre röst i ditt huvud säga: ”OMVÄND HONOM ELLER DÖ!”, är du troligen ett JV.

9. Om du är man och sitter på Rikets sal när en mycket vacker ung kvinna kommer in klädd i minikjol, och din första tanke är, ”Åh, den systern var verkligen inte blygsamt klädd!” snarare än ”Wow!”, då är du troligen ett mycket hängivet JV.

10. Om du äter julskinka på julafton och har dåligt samvete för det men insisterar på att det är bara för att den är så billig just vid jul, då är du ett JV.

11. Om du ordnar kalas för barnen inom en månad från deras födelsedagar, och om du köper presenter för att dela ut på ”Familjens presentdag” strax efter jul, då är du inte bara ett JV, utan ett som längtar till ”världen”, och du lurar ingen.

12. Drömmer du mardrömmar om att bli tagen på bar gärning med någon annans cigaretter i handen och att ingen tror på dig när du säger att de inte är dina, är du troligen ett JV.

13. Om du inte kan köpa ett par skor utan att tänka på att de måste vara bekväma att gå i långa sträckor upp och nedför stadsgator i den värsta sommarhettan, då är du ett JV.

14. Om du tänker på en ark som en organisation, måste du vara ett JV.

15. Om du tror att Gud struntade i varenda människa i nära 2000 år och sedan plötsligt uppenbarade sin sanning för en man som satt och ritade bilder och diagram av pyramider, måste du vara ett JV.

16. Om du inte kan ta upp en bok eller något annat att läsa utan att också ta fram något att stryka under med, kan du vara ett JV.

17. Om du plötsligt känner dig härligt självbelåten och överlägsen när du kör förbi en kyrka, kan du vara ett JV

18. Om du kör förbi en Rikets sal och plötsligt känner dig alldeles varm och yr, kan du vara ett JV eller berusad, eller både och.

19. Om du tillbringat flera dagar på ett stort fotbollsstadium men aldrig såg till någon boll och inte ens fick dig en öl, är du troligen ett JV.

20. Om du är rädd att någon ska se dig med en öl i handen, kan du vara ett JV.

21. Om du alltid är rädd för att någon ska se eller höra dig när du äntligen helt enkelt är ”normal”, kan du vara ett JV.

22. Om förnamnet på de flesta av dina bästa vänner är antingen ”broder” eller ”syster”, kan du vara ett JV.

23. Om din kyrka är en ”sal” och en predikan är ett ”offentligt föredrag”, är du ett JV.

24. Om du envisas med att kalla Nya Testamentet för ”de grekiska skrifterna”, är du troligen ett JV.

25. Om du tvättar bilar eller fönster för att försörja dig, men ändå äger fem kostymer, kan du vara ett JV.

26. Om du aldrig har haft bekväma kläder på dig i hela ditt liv, kan du ha varit ett JV från födelsen.

27. Om du kan ha ett bibelstudium utan någon bibel, kan du vara ett JV.

28. Om du är 25 år gammal och aldrig har kysst någon utom din mamma, kan du vara ett troget JV.

29. Om du tycker att första kafferasten på morgonen är det perfekta tillfället att predika för någon, är du antagligen ett nitiskt JV.

30. Om du tror att tjänst för Gud mäts i timmar, är du ett JV.

31. Om du tror att det är illojalt mot Gud att skaffa dig en utbildning eller ett bra betalt jobb, är du kanske ett JV.

32. Om du kollar Vakttornets Index varje gång du har en fråga om någonting, är du ett JV.

33. Om du får veta att din arbetskamrats mamma har dött, och din första tanke inte är, ”Åh så tråkigt”, utan, ”Det här är ett fint tillfälle att tala om Riket!” är du ett fulländat JV.

34. Om du förväntar dig att få julklappar men inte räknar med att ge några, kan du vara ett JV.

35. Om du fylls av vördnad när du hör uttrycket ”styrande krets”, är du nog ett JV.

36. Om du tror att uttrycket ”pionjär” handlar om någon annan än Davy Crockett, kan du vara ett JV.

37. Om du tror att fönsterputsning är ett lyft för karriären, kan du vara ett JV.

38. Blir du knäsvag när du hör uttrycket ”avfälling”, kan du vara ett JV.

39. Om du tror att din verkliga ”moder” bor i New York, är du nog ett JV.

40. Om du känner skuld över att ha fullt normala känslor, kan du vara ett JV.

41. Om du tror att 1914 var året framför alla andra år, är du säkert ett JV.

42. Om du tror att det var DU som gissade på året 1975 (som året då slutet skulle komma), och inte Sällskapet, är du ett lojalt JV.

43. Om din garderob är full av billiga polyesterkostymer eller dräkter, kan du vara ett JV.

44. Har du aldrig någonsin haft en julgran i ditt hus, kan du vara ett JV.

45. Om du tycker att ljudet av en dörr som slår igen är kännetecknande för förföljelse av kristna, kan du vara ett JV.

46. Om du har en tendens att hänvisa till böcker med deras färg i stället för titel, kan du vara ett JV.

47. Om du hör ”All along the Watchtower” med Jimi Hendrix eller ”Walk of life” med Dire Straits och du känner dig andligt vederkvickt, är du troligen ett JV (med god musiksmak).

48. Om du tror att det tog 1 935 år att få ihop 144 000 sanna kristna, då är du ett JV.

49. Om du tror att ändens tid började 1799, att Kristus återvände 1874, och att 1914 markerar avslutningen på Harmageddon, måste du vara ett mycket gammalt, uteslutet JV.

50. Om du tycker att ”Den fullbordade hemligheten” som gavs ut år 1917 var ”mat i rätt tid”, kan du vara ett JV som aldrig har läst boken.

51. Om du tror att Jerusalems förstöring inträffade år 607 f. Kr. och att detta stöds av tillförlitliga historiska bevis, är du säkert ett JV.

52. Om Bibeln slår fast en sak och Vakttornet säger, ”Logiskt sett kan inte detta betyda vad det står” och du tror att Vakttornet har rätt, är du ett JV.

53. Om du ser jobbet att städa upp en skitig bakgård som en övning för livet i den nya ordningen, är du nog ett JV.

54. Om du ser på ”Oprah Winfrey Show” och du ser folk som går omkring med mikrofoner och det får dig att tänka på ett möte, är du nog ett JV.

55. Om du tror att Nytt Ljus som blir Gammalt Ljus och sedan blir Nytt Ljus igen är Guds sätt att sköta saker och ting, är du ett JV.

56. Om du är på byggvaruhuset och går till avdelningen för ytterdörrar och du känner dig manad att knacka på dem, är du kanske ett rutinerat JV.

57. Om att slinka in på Pressbyrån är någonting du ser fram emot, kan du vara ett JV ute i tjänsten.

58. Om du inte har några som helst kunskaper om hur man bygger hus och du ändå är med på alla snabbyggen av Rikets salar i närheten, kan du vara ett JV som försöker smita undan tjänsten.

59. Om Sällskapet Vakttornet predikade en speciell lära för åratal sedan och du förnekar att de någonsin gjort det, är du ett lojalt JV.

60. Om du läst ända hit, och inte skrattat en enda gÃ¥ng … är du definitivt ett troget JV.

Funna på och fritt översatta från: http://www.virushead.net/jwhumor.html där du också hittar mer humor med JV-anknytning, på engelska.

Just One Letter, and a World of Difference

Just One Letter, and a World of Difference

Comments 0 Comment

A young monk arrives at the monastery. He is assigned to helping the other monks in copying the old canons and laws of the church by hand.

He notices, however, that all of the monks are copying from copies, not from the original manuscript. So, the new monk goes to the head abbot to question this, pointing out that if someone made even a small error in the first copy, it would never be picked up! In fact, that error would be continued in all of the subsequent copies.

The head monk, says, “We have been copying from the copies for centuries, but you make a good point, my son.”

He goes down into the dark caves underneath the monastery where the original manuscripts are held as archives in a locked vault that hasn’t been opened for hundreds of years. Hours go by and nobody sees the old abbot.

So, the young monk gets worried and goes down to look for him. He sees him banging his head against the wall and wailing, “We missed the “R” ! , we missed the “R” !”

His forehead is all bloody and bruised and he is crying uncontrollably. The young monk asks the old abbot, “What’s wrong, father?”

With a choking voice, the old abbot replies, “The word was CELEBRATE.”

Saxby Chambliss Says He Wants Me

Saxby Chambliss Says He Wants Me

Comments 4 comments

Saxby and I correspond quite often, so I feel comfortable thinking of him by his first-name rather than by the whole ducal title “Republican Senator of Georgia, Saxby Chambliss.” I’ve never known anyone named Saxby before.

His job is to work for me and to protect my interests, as a citizen of Georgia and the United States. I don’t feel as though I really have that many people working for me, so I take the responsibility very seriously. I write to him often, expressing concerns, laying out arguments, proposing solutions and – most importantly – asking him to consider (at least on occasion) using his vote for the common good.

That man! Sometimes I think he really forgets that he’s supposed to represent all our interests, not just those of some of us. Sometimes he ignores my correspondence. Sometimes he sends a form letter. On nearly every issue, he votes in just the opposite way from what I had requested (bless his heart).

Men. What can you do? I was really starting to become despondent about our relationship, but then I received a wonderful email from Saxby today – just after noon.

I won’t quote the whole letter, because … well, it’s full of the usual, and let’s just leave it at that.

Amazingly, he has proclaimed his desire for me! He offers himself to me – forever, and without hesitation!

Thank you for contacting me with your concerns for S. 2253, a bill to require the Secretary of the Interior to offer the 181 Area of the Gulf of Mexico for oil and gas leasing. I appreciate hearing from you and want you.

Natural gas prices have been rising … Blah, blah, blah….

Thank you again for taking the time to contact me. If you would like to receive timely email alerts regarding the latest congressional actions and my weekly e-newsletter, please sign up via my web site at: www.chambliss.senate.gov. Please do not hesitate to be in touch if I may ever be of assistance to you.

Sincerely,

Saxby Chambliss
United States Senate

For all that Senator Chambliss says he “wants me,” and offers to be there for me (anytime and for ever), it seems he doesn’t take my requests for assistance very seriously. Our relationship is still very rocky.

But we don’t really have a relationship, do we? Who really gets the benefit of the votes he casts?

Follow the money, girls. Follow the money.

The thing that really hurts my feelings? I’m already on his newsletter list, and he didn’t even notice.